Das Buch in Kürze
1992 unter dem Titel The 5 Love Languages erschienen und auf Deutsch als Die 5 Sprachen der Liebe veröffentlicht, ist dieses Buch zu einem der meistverkauften Beziehungsratgeber der Welt geworden: Der Verlag spricht von mehr als 20 Millionen verkauften Exemplaren, übersetzt wurde es in rund fünfzig Sprachen. Sein Autor Gary Chapman ist Pastor und Eheberater in den USA. Seine Methode hat er aus vielen Jahren Gesprächen mit Paaren in der Krise gewonnen.
Seine These ist einfach: Wir lieben den anderen oft so, wie wir selbst geliebt werden möchten, und diese Diskrepanz reicht aus, um eine Beziehung auszuzehren. Hier sind die fünf Ideen, die das Buch tragen, was die Forschung dazu sagt und wie Sie sie in Ihrer Partnerschaft nutzen.
Der Liebestank
Gary Chapman geht von einer Beobachtung aus seinen Jahren als Eheberater aus: Jeder von uns hat einen emotionalen Liebestank. Ist er voll, fühlen wir uns geliebt, sicher und in der Lage, Meinungsverschiedenheiten auszuhalten. Ist er leer, klingt die kleinste Bemerkung wie ein Angriff, und die Beziehung nutzt sich ab, selbst wenn beide Partner es gut meinen.
Das Problem beginnt laut Chapman, wenn die Verliebtheit der Anfangszeit verblasst. Diese Euphorie, die nach den von ihm zitierten Untersuchungen im Schnitt etwa zwei Jahre anhält, erweckt den Eindruck, Liebe sei etwas Selbstverständliches. Danach liebt jeder den anderen auf seine Weise, meist so, wie er selbst geliebt werden möchte. Doch wir sprechen nicht alle dieselbe Sprache: Sie können sich immer mehr anstrengen, ohne dass sich Ihr Partner geliebt fühlt, einfach weil Sie nicht in seiner Sprache sprechen.
Viel zu lieben reicht nicht: Man muss in der Sprache des anderen lieben.
Lob und Anerkennung, Zweisamkeit
Die erste Sprache sind Worte. Ehrliche Komplimente, Ermutigung, Dank, zärtliche Worte: Für manche Menschen sind Lob und Anerkennung der stärkste Liebesbeweis. Umgekehrt trifft Kritik sie viel tiefer als andere. Chapman rät, Vorwürfe in freundlich formulierte Bitten zu verwandeln und die Stärken Ihres Partners aufzuschreiben, um sie ihm auch zu sagen.
Die zweite Sprache ist die Zweisamkeit, also gemeinsame Zeit von Qualität. Es geht nicht darum, im selben Raum zu sein, sondern dem anderen die ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken: ihn ansehen, ihm zuhören, ohne zu unterbrechen oder sein Problem gleich für ihn zu lösen, eine Aktivität teilen, die ihm Freude macht. Wer diese Sprache spricht, versteht ein Handy beim Abendessen oder ein immer wieder verschobenes Date als Zeichen, dass er nicht wirklich zählt.
Für die einen ist Liebe etwas, das man hört: Für die anderen misst sie sich an Aufmerksamkeit.
Geschenke und Hilfsbereitschaft
Die dritte Sprache sind Geschenke. Chapman betont, dass es dabei nicht um Materialismus geht. Ein Geschenk ist ein sichtbares Symbol der Liebe, der Beweis, dass Sie an den anderen gedacht haben. Eine gepflückte Blume, eine Kleinigkeit von einer Reise oder ein Zettel in der Jackentasche können ebenso viel bedeuten wie ein teures Präsent. Für jemanden, der diese Sprache spricht, ist ein vergessener Geburtstag eine echte Verletzung, und Ihre Anwesenheit in einer schweren Zeit kann das wertvollste Geschenk sein.
Die vierte Sprache ist die Hilfsbereitschaft: ein Essen kochen, einen lästigen Behördengang erledigen, das Auto volltanken. Für diese Menschen zählen Taten mehr als Versprechen. Chapman stellt klar, dass solche Dienste freiwillig geleistet werden müssen: Unter Zwang oder mit Groll erbracht, verlieren sie ihren Wert. Er ermutigt auch dazu, traditionelle Rollen zu überwinden, wenn sie einen Partner daran hindern, genau das zu tun, was dem anderen am meisten bedeutet.
Eine einfache, freiwillige Geste kann mehr sagen als eine lange Rede.
Zärtlichkeit
Die fünfte Sprache ist die Berührung. Händchen halten, eine Hand auf der Schulter, eine Umarmung, eng nebeneinander auf dem Sofa sitzen: Für manche Menschen ist dieser körperliche Kontakt der direkteste Weg, sich geliebt zu fühlen. Chapman erinnert daran, dass Sexualität dazugehört, aber nur einen Teil davon ausmacht. Die kleinen, zärtlichen Gesten des Alltags zählen oft mehr.
Er betont, dass diese Sprache in Krisenzeiten besonders wichtig wird. Bei einem Trauerfall, einer Krankheit oder einer schlechten Nachricht kann eine Umarmung mehr trösten als jedes Wort. Umgekehrt erlebt ein Partner, der diese Sprache spricht, eine grobe Geste, körperliche Kälte oder ein Zurückweichen als tiefe Zurückweisung. Wie bei den anderen Sprachen empfiehlt Chapman, den anderen zu fragen, welche Berührungen er mag, statt anzunehmen, dass er dieselben schätzt wie Sie.
Für manche Menschen wiegt eine zärtliche Geste jede Liebeserklärung auf.
Entdecken Sie Ihre Sprache und die Ihres Partners
Chapman nennt drei Hinweise, um Ihre primäre Liebessprache zu erkennen. Achten Sie darauf, wie Sie spontan Zuneigung zeigen, denn wir geben meist das, was wir selbst gern bekämen. Beobachten Sie, worum Sie Ihren Partner am häufigsten bitten. Und hören Sie vor allem auf Ihre Klagen: Was Sie am meisten verletzt, verrät in der Regel, was Ihnen fehlt. Am Ende des Buches steht ein Fragebogen, bei dem Sie zwischen Paaren von Situationen wählen, um Ihre vorherrschende Sprache zu bestimmen.
Kennen Sie die Sprache des anderen, müssen Sie sie auch sprechen, selbst wenn sie Ihnen nicht leichtfällt. Für Chapman ist Liebe eine Entscheidung und nicht nur ein Gefühl. Er erzählt von Paaren kurz vor der Trennung, die sich, manchmal ohne große Überzeugung, darauf einließen, mehrere Monate lang den Tank des anderen zu füllen. In mehreren dieser Geschichten entspannt sich die Lage, und die Zuneigung kehrt auf beiden Seiten allmählich zurück.
Dauerhafte Liebe ist kein Zufall: Man entscheidet sich für sie und kann sie lernen.
Für wen ist dieses Buch?
Dieses Buch ist für Sie, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihre Bemühungen nicht bemerkt, wenn in Ihrer Beziehung immer wieder dieselben Vorwürfe auftauchen oder wenn Sie ein einfaches Vokabular suchen, um über Ihre emotionalen Bedürfnisse zu sprechen. Es liest sich schnell und liefert schon am ersten Abend konkrete Ideen. Lassen Sie es liegen, wenn Sie ein wissenschaftlich geprüftes Modell erwarten: Chapmans Raster ist die Intuition eines Praktikers, nützlich als Gesprächsanstoß, aber keine wissenschaftliche Wahrheit.
Die gezeigten Cover unterscheiden sich aus Rechtsgründen von den Originalausgaben. Die Zusammenfassungen basieren getreu auf den Werken.
